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想いは性欲ですか? その7

こんにちは!

先週、サボりました。
また出張先で「今度こそ!」と気合いれて記事を書こうとしたのですが。。
夜のお姉さん達が「おいでおいで」するんです。私が悪いわけじゃない。。
あ~飲んだくれて。。また日本経済に貢献してしまいました。。
なので、(と言うわけではないのですが)今回はじっくりと書いてみました。


久しぶりに「想・性シリーズ」、7回目になります。

男側の「大人の恋愛」で求めるものはまず100%エッチからであることは繰り返しお話してきました。
綺麗ごとなんぞありゃしません。
まあ、付き合い始めは当然のことながらお互いの気持ちが盛り上がるので脳が活性化。
ウキウキ、ワクワクの幸せ感を味わっちゃいます。
これまで味わったことの無い高揚感、若い頃に経験した甘酸っぱい気持ちの高ぶり。。
まあ、これを恋愛感情と言うのかもしれません。
そりゃ、そんなに嬉しいやら楽しいやらのドーパミンが出まくり状態はそりゃもう気持ち良いもんです。

と言うことはまた気持ちよくなりたいという欲求が働くのは当然。
「逢いたい」「声が聞きたい」などドーパミンを脳から出させる状況を知らず知らず求めます。

さらに倫理観から大人の恋愛に対する自分への言い訳が必要になっており、この恋愛感というのはとても都合が良いんです。
「彼が好きだから、愛情を持っているから付き合うのも当然」

肌を触れ合う時間がなくても。。逢いたい。。短い時間でも。。せめて声だけでも。。
脳のドーパミンを出して気持ちよくなりたいから。
幸福感をまた味わいたいから。
この気持ち(ドーパミンだしたい欲求)を抑えられない。。

何か、こう書くと恋愛感情なんぞ見も蓋もないですな
まあ、これは一種の薬物中毒と同じようなもので、自分の欲求が叶えられない状態が続くと気持ち的に落ち込んだり、イライラしたり。
思い詰めて悩んで。。しまいには最初の幸福感の反動以上に脱力感や無力感に襲われて、傷ついて。

あっ、実はこれ女性のことです。
あくまで私の想像ですので。。違ってたらゴメンナサイ


ただ、とても残念なことに男は上記とは全然違うんですね、これが。
女性は「私がこんなに想ってるのに」「何故、ちょっとでもいいから逢ってくれないの?」とご自分のドーパミン欲求と同じ行動を男に求めます。


あはは。。男は。。特に大人の恋愛をしている男にとって女性が求める行動でドーパミンなんぞこれっぽっちも出ません。
下手すれば「何を恋愛ごっごしてるの?」ぐらいに思っているかも。
まったくなぁ。。男ってやつは

えっ?
でも私の彼は「好きだよ」「逢いたいよ」「いつも想ってるよ」と言ってくれますけど。。。ハイハイ

彼の心を翻訳すると。。「エッチさせてくれるから好きだよ」「エッチしたいから逢いたいよ」「次のエッチを楽しみにいつも想ってるよ」

うわっ、自分で書いててひどいな、これ。
皆さまから怒られそうです。。

女性にとって付き合うことへの理由づけって凄く重要じゃないですか。
私はこの人にとって付き合う意義は何?この人は私を必要としているの?
ましてや身体目的だけで自分を求められている。。というのは絶対とは言いませんが認めたくないところです。
付き合いはお互いに存在を求め合うもの。。云々

これもまた、男にとっては何も深く考えていないことの一つです。
「そんな重く考えないで気軽に付き合っていこうよ」
言われたことありませんか?
そう、男にとって付き合うという定義が女性より明らかに違ってます。
生活する上での衣食住、そして仕事。趣味。
そして彼女。。
精神的なつながりを求めたり、付き合うことによる心の充足感を求めたり。。しないので。
もっと言うと、趣味と彼女は同列か、下手すると彼女の優先順位はちょっと下がるかもしれません。

まあ、少し極端に言い過ぎましたが、付き合いがもう15年も20年もになってくるとさすがに恋愛というか親友感情的に居心地の良い関係になってきますが。
10年ぐらいじゃ、男はなかなかここまで到達しません。
エッチ抜きでわざわざ時間とって、お互いの悩みとか日常生活の話をするだけで彼は満足してくれますか?

あくまでも大人の恋愛ですから。
バックグラウンドには自分の家族や仕事環境がしっかり築かれてることが前提になります。
そもそもこのバックグラウンドが緩んでいる状態で大人の恋愛なんぞしてる男だと、そりゃ危ないですね。
女性側も予想以上に期待持っちゃいますからドロ沼状態へ。。
「この人、私がいないとダメ。。」これは危なすぎです。

結局、大人の恋愛で男が求める理想は「都合の良い関係」。
出ました。。女性が嫌悪するワードの一つ。
女性側の付き合う理由をことごとく打ち砕く「都合良さ」

でも、そうなんですよ、事実。
都合良い時に逢って、エッチして、抜かず飛ばずの関係でまあ1ヶ月に1度程度逢って、周りにバレないように。
さらにあまり深みにはまらなく、さらっとした関係。。
やばくなったら直に切れるように。

どうですか?女性の感覚と全然違うでしょ。
そうなんです、さらっとした関係でいいです、男の要求は。
だって、ドロドロされたら面倒だし。
別に駆け落ちしたいわけじゃないし。
「なによ、結局いつも言っている身体だけが目的ってこと?」と怒られそうですが。
でも付き合う目的はやはりエッチですから。(10年くらいは。。かな)

男の目的が判っていると多少気が楽になりませんか?
「ああ、この人、溜まったな」とか冷静に見れるし。
ここで申し上げたいのは、女性側の大人の恋愛に対する想いを男にぶつけてもろくな反応はないですし、同じ想いを共有しているはず、もしくはして欲しいと思うのは非常にギャップがあるということです。

男にここを求めても女性が疲弊するだけですし、怒りや希望をぶつけても「なんでそんなに重く考えるの?」と、得意の一言が男から帰ってくるだけです。

あっ、決してだからそんなの割り切ってセフレでいいんじゃない?
と言ってるわけではありません。
女性と男の求めてるところや付き合うことへの意義が違うというのを認識して、それでも大人の恋愛を続ける、もしくは始めるのなら、くよくよ悩まないことです。
男はそういうものだと思い、女性が自分自身に対して男と付き合うが楽しみであったり、自分の欲求(心でも身体でも)を満足させるものであったり、明日への活力になるように自分本位に割り切ることが大切だと思います。

なので、女性側が常にこの付き合いに対して優位な状況にもっていくほうが、女性にとって悩まない一つの手段だと思います。
自分が楽しめれば。
ただ、厄介なことに幸せ感のドーパミン経験は止めたくても止められないことが多く、結局は男側のペースに巻き込まれてしまうことが多いようです。

相手に自分と同じ想いを求めず(求めても疲れるだけ)、自分が楽しめるのなら自分本位で相手を利用するぐらいの割り切りで。
そして、ドロ沼にならずにすぐに女性から切れるように気持ちを深入りさせない。。。

どうですか?そんなことは判ってるけど、現実はね。。という声が聞こえてきそうです。
恐らくこれで割り切れる方は非常に少ないかと。
なんせドーパミン経験しちゃってるとなかなか冷静になるのが難しいですから。
そういう方は。。仕方ないですね。。やっぱり悩むことになるのでしょうか。
でも男の考えが判れば何故?が少なくなるはずです。

彼との関係を少し間空けるとか、大人の恋愛以外の自分の興味・趣味、仕事などに没頭するのも。
大丈夫です、大人の関係は男側からあえて切ることはしませんから。
間隔を空けると、これまでもらったこと無いようなアプローチを受ける場合が多いですが、それにまた乗っかっちゃうと「もとの木阿弥」ですよ。
女性側が優位に立てるチャンスです。

大人の恋愛、自分が求めるもの、付き合うことの理由付けを相手に求めないのであれば是非お試しください。
もし求めてしまうと。。必ず悩み、苦しむ時間が増えます。
自信がないですか?そんなに気持ち切替られませんか?

大人の恋愛はリスクある付き合いです。
始めてみないと判らないことも多いです。
自分の想い、自分の性格、彼さまの本性、彼さまの気遣いや優先順位。。
判らないのだから気にしても仕方ない。
自分の気持ちに素直になって始めてみる。。とても良いと思います。
ただ、そういう気持ちになりかけたら危ないと思って気持ちを引くチャンスは、このことが判ってさえいればできるかもしれません。
この差は大きいかと。

大人の恋愛。悩んでもお互いの思惑は重なりません。
悩むだけ損です。

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[ 2013/08/10 09:03 ] 大人の恋愛を考える | TB(0) | CM(29)

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[ 2013/08/10 20:23 ] [ 編集 ]

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[ 2013/08/10 20:40 ] [ 編集 ]

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[ 2013/08/10 22:45 ] [ 編集 ]

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[ 2013/08/11 09:00 ] [ 編集 ]

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[ 2013/08/11 14:30 ] [ 編集 ]

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[ 2013/08/11 18:19 ] [ 編集 ]

どろどろの中味は

おんちゃん様
お暑うございます。日本中大変な暑さですね。

今回のテーマですが、でも割り切りすぎると女子的に恋愛のおいしいところが減っちゃうんではないかなぁと思いました。
おいしいけど変にどろどろしない、って加減が難しいのかもしれません。

私は、どろどろしたくなることも瞬間的にはあるけど、「もしお互いの環境に支障がなかったら一緒になるかなぁ」と想像したら、それより恋人のままがいいかな、とか思っちゃうので、あまりひどいことにはなりません。考えてみたら、人と一緒になるのって大変ですもんね。

私たちは飲み+おしゃべり中心のデート、結構多いです。半分以上はそうだな。最初からそんな感じ。
もちろん、そうじゃないデートも好きですが。(笑)
[ 2013/08/13 17:58 ] [ 編集 ]

鍵コメ(こ)さま

初めまして!
こんなヘタレブログにご訪問頂きましたありがとうございます。

あ。。wですね。
でも大人の恋愛はwが前提だと思ってます。
う~ん。。彼(元彼?)さまは相当嫉妬深いというか、束縛タイプですね。
確かに自分が見てる前で他の男と仲良くしているのを見るのはやっぱり嫌かな。
でも程度があるし。。
きっと鍵コメさまが素敵な方で男からモテるタイプじゃないですか。
彼さまは自信が無かったのかなぁ~

でももしかして関係復活してたりしません?
彼さまからまた甘い言葉とか。。来てないかな?
もしそうであれば、鍵コメさまの不満部分をちゃんと条件付けるチャンスです。
ハッキリそこは意思表示して嫌なら関係を続けないくらいの気持ちも。

でもきっとまた新しい出会いがあると思いますよ。

また遊びに来てくださいね~
[ 2013/08/17 11:19 ] [ 編集 ]

鍵コメ(P)さま

こんにちは!
コメントありがとうございます。

そうですか、何かうまくいってるみたいでとっても良かったです。
相手に要求しても答えなんぞ出てこないのがこの関係、
やはりお互いの立場を理解して気持ちをのめり込ませないことが重要だと思います。

それでも付き合っていくかは。。特に女性次第。
男はリスクは少ないですから、基本。
鍵コメさま主導で関係をコントロールするのが一番良いですね。

そうそう、重く思わずに彼を責めちゃダメですよ。
まずは自分の環境と彼さまとの関係をしっかり区別することができるかをよく自問して。

またコメントお待ちしてます~
[ 2013/08/17 11:25 ] [ 編集 ]

鍵コメ(メ)さま

こんにちは!
コメントありがとうございます。

彼さまとは続いているんですよね。
えっ、そんなに彼さまと価値観近いですか?
まあ、どちらかと言うと世の男がだいたいこんなもんだと思って頂ければ
(そういう私も世の男と同レベルですね)

やっぱり気持ちが入ってしまいますか?
女性はそこが難しいとこですよね。身体と心。。う~ん。。女性と男のすれ違い理由の一つです
でも、買ったもので満足するのでしょうか。。
すいません、余計なこと聞いちゃいました

またコメントお待ちしてますね~
[ 2013/08/17 11:32 ] [ 編集 ]

鍵コメ(KIY)さま

こんにちは!
コメントありがとうございます。

あはは、私なんか先週の日曜日なんぞ一歩も外に出なかったです。
家族がいなかったのでエアコンつけて、溜まってた本読んで。
眠くなったら昼寝して。。ああ、至福の時間ってやつですね

性欲を中心に男の言葉を読み解くのはやっぱり無理があるでしょうか?
でも女性が思っている以上に女性の身体を求める欲は強いですよ、男は。

おお、彼さまから大人のいい関係。。って来ましたか。
なるほど、なるほど。
鍵コメさまにとっていい関係ってなんでしょうか?
私は逆に鍵コメさまの立場ではこのいい関係って全然納得してない無いように感じます
(違ってたらごめんなさい)
男が言ういい関係なんぞ。。自己都合ですから。

あっ、女性が男に惚れるパターンの多くが仕事している時の姿。。らしいですよ。
あ~あ、見ちゃいましたね。。これはちょっと彼さまのポイントアップだな。

早く彼さまとの時間が取れるといいですね。
またコメントお待ちしてます~
[ 2013/08/17 11:41 ] [ 編集 ]

鍵コメ(ブルー)さま

こんにちは!
コメントありがとうございます。

覚えてますよ~ 海の向こうが出身の彼さまですよね?

なるほど。。確かに言葉の制約がある分、確かに求めることや目的が直球になるんですね。
それに。。頂いたコメント。。すごく腹落ちしました。

セフレ。。私との付き合いは何なの?。。自問と自分への納得感を求める為のイライラ
セフレじゃない関係ってじゃあどこで線引きできるの?

気持ちがあればって。。男はこれがまた、違ってて。。

おそらく多くの女性がこのパターンなんでしょうね。
最初の盛り上がりは流行病みたいなもんですから、それを恋愛感情と思うのは致し方ないかと。

判らないと割り切れるともっと気持ちが楽になるんですけど。
鍵コメさまのご意見、激しく同意です。

またコメントお待ちしてますね~
[ 2013/08/17 11:48 ] [ 編集 ]

鍵コメ(ケ)さま

初めまして!
ご訪問頂きましてありがとうございます。

それに、書きにくい内容も沢山書いて頂いて感謝してます。
状況を読ませて頂きました。。
正直、彼さまの本音の気持ちがどうなのか。。ごめんなさい、判りませんでした。

これは性欲ではなく純粋な恋愛だ!と言い切れない部分もあります。
やはり気になるのは彼さまがまだ性欲の現役年代であり、レスであること
出会いからは別として身体の関係が始まったのがまださほど時間が経ってないこと

恐らく、彼さまは鍵コメさまのことは性欲の対象ではなく、恋愛感情を持っていると思います。
遊びであれば脅しや奥さまへの着信に対してすぐに引く可能性もありますし。
一生懸命、鍵コメさまとの時間を作ろうと頑張ってくれてるのかと。

これから年月が経っていくとどうしても、彼さまには家庭があり、さらには子供はやはり最優先になること。
(つまり鍵コメさまとの時間は優先順位がさがる)
さらには年齢的なことも含めて少し心配になります。
わたしは鍵コメさまの環境がまずは耐えられない状況から逃れられたのは大正解だと思ってます。
ゼロかイチかではなく、彼さまとの関係が全てにならないのであれば長く続けられるかと考えています。

ごめんなさい、勝手なコメントで。気分を害したらお許しください
[ 2013/08/17 12:05 ] [ 編集 ]

鍵コメ(るる)さま

初めまして!
ご訪問いただきましてありがとうございます。

なるほど。。長く続けるかどうかはそれぞれの想いが違いますが。。
女性にとってはセフレとしての付き合いはやはり拒否反応がありますよね。

それだけの間会わなくて、また付き合い始めてします。。
それは気持ちだから。。と女性は認めたいかと。
彼さまの対応は明らかに過去の関係のみを期待してます。
そこをどう捕らえるかは鍵コメさま自身かと。

また、コメントお待ちしてます
[ 2013/08/17 13:22 ] [ 編集 ]

Rさま

こんにちは!
コメントありがとうございます。

そう、加減が大切かと思います。
割り切りって程度があり、セフレなのか恋愛なのか、気持ちが本気か建前か。。
でも冷静に考えるとやはり人には堂々と言えない関係ですから。
だからこそ理由が欲しい? もしドロドロになる不安があるのなら関係を続けてはダメですね。
究極はお互いの環境を破壊してそれでも二人で幸せになれるのかと

あっ、おしゃべりデート良い感じです。
歳とっていくとそちらの重要性がとっても判ってきますよ

また、コメントお待ちしてますね
[ 2013/08/17 13:27 ] [ 編集 ]

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[ 2013/08/17 22:56 ] [ 編集 ]

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[ 2013/08/19 10:54 ] [ 編集 ]

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[ 2013/08/21 20:14 ] [ 編集 ]

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[ 2013/08/22 15:42 ] [ 編集 ]

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[ 2013/08/24 09:57 ] [ 編集 ]

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[ 2013/08/28 12:13 ] [ 編集 ]

鍵コメ(ケ)さま

こんにちは!
コメントありがとうございます。

鍵コメさまの辛い状況、気持ちの重さがコメントから伝わってきました。
とても難しい関係は確かです。

結婚が白黒つけるための手段とは言いませんが、やはり世間に対して公に認められる形であることは確かで、それが理想だとも思えます。
鍵コメさまは元旦那さまとの辛い状況下だったので、これは間違いなく今が良いかと思います。

今彼さまとの関係が恐らく心の拠り所かと。
結婚を迫ったら(つまり相手の離婚を求めたら)、恐らく引かれるでしょう。
彼さまがどちらかを天秤にかけた時、好き嫌いだけでは計れない社会的や家庭の安らぎがどうしても判断材料となりますので。

第三者の私が的確なアドバイスなんぞ、できるはずがありません。
正直、彼さまの立場で考えてみても今の関係が微妙なバランスで成り立っているので、あえて進めたり壊したりできないのではないか。。とも思っています。

身体のことについては。。そうですね、だいたいが男は女性から他の男にも身体を許したと聞かされると、裏切られた感が出てきます。
まあ、自分勝手ですけどね。
そこは愛情とかの裏返し。。である場合もありますが、自分の持ち物的な身勝手な考えもあったりするので。

まずは最優先にしなければいけないのは。。お子様かと。
是非また状況を教えてください。
[ 2013/09/08 08:14 ] [ 編集 ]

鍵コメ(さ)さま

こんにちは!
初めまして。こんなヘタレブログ。。読んで頂いてありがとうございます。

なるほど。。爆発して彼さまにクールダウンさせられて。。
あっ、でもそんな感じですよ、今の時点では。
まだお付き合いから期間が長くない時点ではもうこんなことはしょっちゅう起こります。
逆に何も無いほうが変。

このブログでも書いてますが、性欲を乗り越えてゆったりとした良い関係になるにはもうちょっと付き合い期間が必要かもしれません。
精神的な充実感。。恐らく女性が思っているのと違うかと思いますが。。
女性に対してこれを求めるのは現実逃避のように思えるからです。
やはり充実感は仕事かな。。そのくらいでないと男として魅力がないようにも思えます。

だからと言って、性欲対象だけじゃないですよ
非日常的な時間がとても楽しかったり、明日への活力になったりするのも事実ですし。

でもちょっと逢えない期間が長いですね。。う~ん。。
LINEで連絡取っているとはいえ、もうちょっと。。
やはり鍵コメさまが自分を中心に付き合いをコントロールできると良いですね。
そうでないと辛くなる一方で。

是非また進捗を教えてくださいね。
[ 2013/09/08 08:33 ] [ 編集 ]

鍵コメ(ケ)さま

承知しました。
コメント取り消しておきますね。

また遊びに来てくださいね。
[ 2013/09/08 08:44 ] [ 編集 ]

鍵コメ(ミ)さま

こんにちは!
初めまして。いつも読んで頂いてありがとうございます。

まあ、離婚、再婚の多い男が一概に悪い評価を出すこともできませんが。
やはり判れた理由がなんなのでしょうか。
もし浮気バレ。。であれば、ちょっと考えちゃいますね。

きっと女性にモテルタイプの方なんですね、彼さまは。
すいません、ちょっとキツイ言い方になってしまうかもしれません。

まだまだ性欲が盛んな彼さまは鍵コメさまと他の女性や風俗関係と含めて優先順位とかはつけてません。
これは本当だと思います。
だからこそ、逆に皆な平等。。言葉が変ですが、気持ちが入った関係ではなく性欲そのものだと思います。
だから特定の人だけって制限されるのはとても考えられない。。
彼さま本人は全く悪気はないと思います。
でも辛いですね。鍵コメさまも性欲対象の一人みたいな扱いではないとは思いますが。

恐らく急に彼さまが鍵コメさまオンリーになるのは難しいかと。
とは言っても落ち着かないですよね。

なんでもなく旅行。。これは何とも言えません。ただ、普段から相手と関係があるのであれば恐らく何でもないことは。。無いかな。
でも子供がいるからさすがにその場では。。と何とも。

ごめんなさい、何か全然良いコメントになってないですね。
まずはイライラせずに彼さまと逢って本音をぶつけてみたほうが良いかと思います。
[ 2013/09/08 09:01 ] [ 編集 ]

鍵コメ(こ)さま

こんにちは!
コメントありがとうございます。

彼さま。。典型的なパターンですね。
でも不思議と男は女性に逢いたいという気持ちが性欲にも関わらず、愛情表現を思いっきり出したりするんですよね。
でも、そこは鍵コメさま次第。

彼さまのパターンを嫌だとみるか、ご自分の都合で旨く付き合うか。
もし彼さまをオンリーとして求めるのなら、ちょっと辛いかもしれません。
ただ、ブログにも書きましたが、付き合い始めは皆、男はこんな感じです。
なので、それはそれとして長い付き合いで変化することもありますので。

また進捗教えてくださいね。
[ 2013/09/08 12:05 ] [ 編集 ]

鍵コメ(る)さま

こんにちは!
コメントありがとうございます。

うんうん、とても自分に正直でよいと思います。
女性だって恋愛感情の一部はそこからきていてもおかしくないですし。
そこを、この関係がセフレだと思うことが嫌なので無理やり相手に気持ちを求めると、まあロクなことになりません。

ご自分の考えがまず第一。
相手はまずは性欲からくる男ですから。
そこはご自分が楽しむか、コントロールした付き合いでオンリーとならずにいるか
嫌になれば女性から切る立場で。

あっ、ネットでのやり取りはちょっと賛成できません。
遊びと言えどもいつ何時外に漏れるかわかりません。
できれば止めたほうがいいです。これで苦労した女性を私は知ってますので。。

またコメントお待ちしてますね
[ 2013/09/08 13:27 ] [ 編集 ]

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[ 2013/09/09 21:34 ] [ 編集 ]

鍵コメ(る)さま

こんにちは!
コメントありがとうございます。

ネットのやり取りはこれは致し方ないかと思います。
これはメール然り、LINE然り
彼さまは向こうで仕事含めて優先順位が違うんだと思いますよ。
これは普通のことなのでご心配なく。
帰国前になるときっとマメさが戻りますよ。

ネットが危ないというのは添付でご自身の動画や写真を送ることです。
鍵コメさまと判らないようにしても、やはり不安かと。
男はよく彼女のエッチな画像とか要求しますが、(典型的な性欲メインですね)
いつ何時その画像を他に転送されるか判りません。
そこは拒否したほうが良いと思ってます。

またコメントお待ちしてます
[ 2013/09/15 16:35 ] [ 編集 ]

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