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普通にレスは変ですか?その3


鼻がぐちゅぐちゅです。
暖かすぎだし、花粉飛んで過ぎだし、黄砂も来てるし。。
どうにもならんですな、今日は特に
花粉予報「非常に多い」。。ひぇ~


男側から見た勝手な思いを綴る。。このシリーズ
今回は「レスのきっかけ」について述べてみたいと思います。


最初に結論から申し上げると。。レスのきっかけは急に起きたものではありません。
つまりじわじわと積み重なって、何となく気が付くと。。
ぐらいな時間軸の為、これがレスそのものの理由が何かを判りにくくしています。

若いころの血気盛んな性欲なら、言葉悪いですが「誰でも」ぐらいの勢いはありますが、
さすがに40歳過ぎればねぇ。。
そもそも男の性欲が高まるのは「溜まること」が基本ですが、それ以外にも
「性への興味」は欠かせません。快楽への探求というか、女性の裸やセックスの行為を見て、
妄想して、自分が知らない世界(ちょっと大袈裟ですが)や自分の先入観とは違うことに興奮を高めます。

例えば。。こんな綺麗でおしとやかな女性がAVで大胆に乱れてたり、隣りのスタイルの良い女性を見て
その服の中を想像したり。
自分のこれまでの経験や環境から、その女性が新しさを覚えれば覚えるほど。。

自分の知らない相手への興味、新しい自分が知らないことへの興味
どんな反応をするのか、どんな気持ち良いことができるのか。。
これって。。何を指してるか、気が付きませんか?

そう。。過程なんですよね。これらって。
探究心へのアプローチ。どうなるんだろう。。のドキドキ感
「釣った魚は。。」よく言われますが、身体の関係が始まって3年ぐらいはその相手がセックスについてどのような反応していくのか、変わっていくのか。。この探究心は続きますが。

ここがピークかな。
その後は、恐らく他の女性とも関係ができるなら喜んで~くらいに、もともとの相手への探究心は薄れていきます。
「3年目の浮気」は相手へのセックスの興味がオンリーで無くなったことでしょう。
(興味が無くなったのではなく、その人だけで良いと思わなくなった。。ということです)

それこそ10年以上も夫婦やってれば、相手へのセックスへの探究心は毛頭無く、「溜まる」生理現象からくる性欲のみで行為を行なっているといっても過言ではありません。
その性欲が年齢と共に下降してくると。。後はもう「エッチする」気持ちの高ぶりは厳しい

ところが新しい女性が現れれば、性欲は落ちてきているが女性への探究心から新たなアプローチに心が躍ります。
「奥さんがいるのだから相手なら奥さんがいるじゃないの」
こう思われる女性がいるかも知れませんが、これは前回述べた「性欲≠愛情、家族愛」と「生理現象しての性欲」「女性への探究心、興味」が全部一つの視点で見てるからです。

年齢を重ねても女性への探究心は衰えない。
でもそれって奥さんへの愛情や家族愛が無くなったからではないです。

ただ、レスが早い段階から(生理現象による性欲がまだ落ちていないはずの30代とか)起きている夫婦はやはりなにか理由がありますね。
・子供ができたことによる子供の母親的な見方へ変化
・セックスが何らかの理由によりトラウマになること(不妊、流産、病気など)
・相手の外見変化による生理現象としての性欲も萎える。。

かなり勝手なことばかり言ってます。

最近は晩婚化が進んでいますが、やはり夫婦でセックスを楽しむのは20代が絶好調だと思います。
それが晩婚の為その楽しむ時期がとても短い(下手すると過ぎちゃった?)期間でレスになるのは致し方ないことかもしれません。
レス気味で相手から要求されると余計に義務感とか強制感がでて、どんどん気持ちが萎えてしまいます。
20代の若い頃の回数も内容も濃いセックスを経験している夫婦は、やりつくした?感があるのかも。
その期間が少ない夫婦はやはり、やり残し感になるのかな。。(これは私の根拠の無い想像です)

レスを正当化するつもりはありませんが、だからと言ってそれが悪だとも思ってません。
あり意味、自然現象であり自然減だと。
これは大人の恋愛関係の二人でも年月を重ねると同じことになる可能性は高いです。
ただ、逢う(エッチする)回数が限られるので女性への探究心が薄れるには時間がかかります。

夫婦におけるレスでやはり不満をもっている場合は、よっぽど女性への探究心を再度持ち上げる仕掛け、
例えばプレーを変えるとか、容姿を再構築するとか、何らかの努力が必要になります。
でもそんな探究心が落ちている奥さまでも他人からみれば新しい探究心の対象であり、
ご自分が思っている以上にご主人以外の男から興味をもたれています。
これは事実です。探究心は加齢による性欲減を上回るアプローチのテンションを上げてくれます。

その結果が大人の恋愛に発展しているのかも
いいんじゃないのかな。。我慢することはないと思うし。
でもでも、絶対に夫婦間でバレないことが前提になりますけど

そこに夫婦間と同様の愛情や独占欲、嫉妬感が生まれるともの凄くドロドロしてきます。
男は違う思考で付き合いえますが、女性は愛情、性欲を一つの視点で見る傾向が強いのでしょうか
そこにいつも男女のギャップが生まれ、いつも女性が悩むのかもしれません。

レスだから夫婦離婚? レスだから夫婦としての絆がない? レスだから夫婦としての意味が無い?
次回のこのシリーズは「レスと夫婦」について考えていきたいと思います。
ではでは

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[ 2013/03/09 17:43 ] 大人の恋愛を考える | TB(0) | CM(14)

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[ 2013/03/09 22:47 ] [ 編集 ]

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[ 2013/03/10 00:31 ] [ 編集 ]

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[ 2013/03/10 13:10 ] [ 編集 ]

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[ 2013/03/10 22:15 ] [ 編集 ]

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[ 2013/03/10 22:56 ] [ 編集 ]

こんにちは!
先日は、彼を「神認定」していただき、
ありがとうございました。
非常に貴重な存在(笑)であるとわかりましたので、
おんさんのアドバイスどおり、
これからも大事にしていきたいと思います。
質問の答えもありがとうございました。
本当に勉強になります!

私は女ですが、必ずしも性欲=愛情とは思っていません。
ただ、愛情の定義は人それぞれだと思いますが、
愛情を「相手を思いやる気持ち」とするなら、
それ無しでのセックスはイヤですね。
あらゆる局面において、
相手の気持ちを考えて行動するという気遣いは欲しいな、
と思います。
別に毎日連絡するとか、そういうことではなく。

レスについては…人間というのは飽きるものです。
そして性欲が刺激されるために必要なのは主に
好奇心、探求心、意外性(ただしある程度予測内の誤差)
だと思います。
そう考えると、いつでもセックスできる状態で長く一緒に暮らしていれば、
レスにならない方が不思議じゃないでしょうか。
そして、それはおんさんもおっしゃるとおり、
配偶者への愛情とはなんの関係もない現象かと。

その前提のもとに、
だから婚外恋愛は許されるのか?
というのは、また難しい問題なわけですが…。
[ 2013/03/13 22:03 ] [ 編集 ]

鍵コメ(D)さま

こんにちは。
コメントありがとうございます。

辛いプライベートなお話、私も考えさせられました。
女性は家族愛と性欲は別にならないでしょうか。。
これは個人差が当然あると思いますが、鍵コメさまの場合はちょっと状況が違うので
とても難しい選択になりますね。

それでもこれから生活していく上で旦那さまと一緒に老いていこうと思えるか
ここが肝心でしょうか。二人で過ごす老後がイメージできますか?
もしそこまで生理的にダメであれば、やはりお子さんが独立した時点で思い切った
行動も必要かもしれません。
でも、それは今の彼さまとの関係に注力してしまった結果ではとても危ないです。

特に彼さま側は家庭愛が大きいと思いますので、鍵コメさまのみ宙に浮いて
辛い想いをされることがとても想像できます。
まずは本当に今の生活で良い点も無かったのか、生理的に本当にだめなのか、
もう一度じっくり考えてみたらいかがでしょうか。

彼さまはどちらかというと大人の恋愛で優先順位は家族のように見えます。
鍵コメさまが生活の全てを彼オンリーにならないようできれば良いのですが。。

夏とは予定とか結構突然ですよ。
長い時間逢うというのこだわらないので、ほんの1時間ぐらいのお茶とかでも。
会社帰りが多いですね。食事もしないでほんとにコーヒー1杯。
お互いに時間都合つく時に。。が前提になってます。

また進捗教えてくださいね。
おまちしてます~
[ 2013/03/17 11:55 ] [ 編集 ]

鍵コメ(H)さま

初めまして!
こんなヘタレブログ、読んで頂いてありがとうございます。

愛情と性欲は一致している派ですか。。(勝手に派閥つくってますが)
この愛情というのが曲者でして。。
恐らく女性が思っている愛情と男が言い訳としている愛情はおそらく違うものだと
思っています。

あっ、大人の恋愛で彼さまとレス気味。。おお!我々と近いですよ。
悩んでますか?それは性欲として?

是非、女性側の気持ちとか性欲とかご意見下さい
お待ちしてます~
[ 2013/03/17 12:00 ] [ 編集 ]

鍵コメ(KIY)さま

こんにちは!
いつもコメントありがとうございます。

花粉症仲間ですね。。今は薬もらってなんとかしのいでますが、飲み忘れると
その日はとても酷くて。。辛い日々です。

私も家族愛優先はとても賛成できます。
年齢重ねると性欲だけでは相手を選べないし、ましてや生活のほとんどが好きだ嫌いだで
済むことは少ないですから。
そうそう。。健康ですね。これこれ。これを忘れちゃいけません。

男もそうですが、相手が自分で制御不能とか手のひらにのっていないとイライラはつのります。
ところが大人の恋愛ではそもそも男は女性の生活とか行動を把握しようとは思ってなくて
自分の都合で時間を空けてくれれさえすればいいと考えてます。
自分都合。。それをつなぎとめる為にいろんな言葉表現しますが、まあそれは性欲からでしょうね。

鍵コメさまもいろんなことをやられてるのですが、やはり彼さまとの関係がご自分の気持ち
で優先されてしまってるのでしょうか。
女性はこれは致し方ないのかな。。
いくら割り切った?関係でも気持ちは割り切れないのでしょうか
孫。。う~ん。。孫ができれば優先順位とか、孫の存在とかやっぱり大きくなるのかなぁ。。

鍵コメ様、そして彼さま。。なんかとても素敵なカップルですね。
とても生活ランクが高いお二人のようにお見受けします。
鍵コメさまと彼さま、教育水準が高いですよね、きっと。
なんか一般庶民の私とかとても羨ましいと思ってしまいます。。

また、進捗教えて下さいね
[ 2013/03/17 12:13 ] [ 編集 ]

鍵コメ(KU)さま

初めまして!
ご訪問いただきましてありがとうございます。
それと。。沢山のプライベートな内容書いて頂いて恐縮です。

鍵コメさまは家族愛と大人の恋愛感情は別とのこと。
それと。。全然卑怯じゃないですよ。
むしろ私は鍵コメさまの意見や考えにとても同感できます。

鍵コメさまは彼さまがおっしゃるような環境なのでとても気を使ってますね。
それと自分が彼さまと違った制約で自由にならないことに後ろめたさがあるのも
文章から感じられます。

自分の環境で相手に迷惑をかけることはこの関係ではあることです。
そこを理解していないで自己都合だけを押し付けて怒るような相手はそもそもこのような
関係をもつのは難しいと思います。
彼さまとはちゃんと優先順位については話をすべきであり、それをいざ実行した時に相手が
怒るようであれば続けるかをしっかり考えるべきです。
今の鍵コメさまの彼さまはそこはご理解しているようにも思えますが。。

それと。。彼さまとの環境違い。。これは悩んでも致し方ないことです。
それを悩むのは鍵コメさまは彼さまとさらにどうしようかと考えているのでしょうか?
彼さまの期待に応えたい気持ちはとても判りますが、それは一歩間違えると、今の性格を
すべて崩すことになります。

まずはしっかりとご自分の優先順位は彼さまに伝えるべきであり、無理に彼さまの
都合に合わせようと自分の環境に悩むことはないと思いますよ。

またコメントお待ちしてますね。

※コメントの長さ、全然問題ないです。ちゃんと書き込まれてますので。
[ 2013/03/17 13:44 ] [ 編集 ]

鍵コメ(S)さま

初めまして!
ご訪問いただいてありがとうございます。

ブログ応援頂いてとても嬉しいです。

そうですかぁ~、彼さまはそんな方なんですね。
ちょっとというかかなりびっくり!

まあ、その関係ってやっぱりどこでも聞くけど、良い年齢になってから再び~というのも
なおさらびっくりです。
彼さまは結構な年齢ではないでしょうか

かなりの頻度でお互いにお逢いしているようですが、まだまだアツアツ状態ですね。
羨ましい。。です。
ご家庭でも苦労されていた鍵コメさま。。それまでレスで性欲も少なくなっていたのに
彼さまとの出会いが女性としての気持ち、身体を再び思い出させてくれた感じでしょうか

これから長い月日にのんびりとゆっくり関係が継続できると良いですね。
あっ、我々は付き合いが長い分、もうノンビリ状態以上に友達関係みたいで。。
大人の恋愛付き合いでもレス気味でして。。

まずは焦らず、そして気持ちも思い込まず。ご自分達が思っている以上に周りはその変化に
気づきます。
これからもブログ、応援して下さい
是非コメントまたお待ちしてます
[ 2013/03/17 13:56 ] [ 編集 ]

京子さま

こんにちは!
コメントありがとうございます。

おお!神はまだお元気ですか(笑)
あれが元気な男は若者は別ですが、年齢を重ねるととても貴重ですよ。
なんたって気力、体力、精力はどんどん落ちて行きますし。。
羨ましすぎです。。

愛情、性欲。。これを一緒にしすぎると特に大人の恋愛ではドロ沼にはまる可能性
が高いです。
とは言っても、おっしゃるとおり、「気遣い」「思いやり」はとても重要ですね。
とかく性欲だけの関係はベッドインしか目的がなく、雰囲気もイベントもデリカシーも
無くなることがあります。
まあ、お互いがそれでよいと割り切ればいいのですが。。

レスの自然減、賛同ありがとうございます!
えっと。。別に正当化しようとしてるわけではないのですが、やはり無理は無理。
家族愛が強まれば奥さんとは「近親相姦」的な抵抗感が生まれる気がします。
でも、いざとなれば命を投げ出してでも家族を守る。。
レスと家族愛は別だと私も思ってます。

是非またコメントお待ちしてます
[ 2013/03/17 14:13 ] [ 編集 ]

管理人のみ閲覧できます

このコメントは管理人のみ閲覧できます
[ 2013/03/21 20:26 ] [ 編集 ]

鍵コメ(KU)さま

こんにちは。
コメントありがとうございます。

お褒め頂いて恐縮です。

なるほど。。ご主人との気持ちや関係。。とても理解できます。
また、彼さまへの想い。。かなり強いようにも感じます。

年老いた時に一緒に生活する相手がお互いにどこを重要として考えるかにもよりますが、鍵コメさまにとってはやはり愛情が優先されるということでしょうか
愛情がないのに一緒にいるのはとても辛い。。ですよね。

でもこの愛情っていろいろな気持ちがあると考えています。
性欲が優先された愛情、親や子供への家族愛、友情。。
特に歳をとって介護なり、不自由さを相手にカバーしてもらう為に、自分が相手を想う愛情以上に相手が自分を支援してもらう無償の愛が必要とされる愛情の大きなウエイトを占めるように思います。

歳とって自分の排泄処理を手伝ってくれたり、オムツを替えてくれる人は誰なのか。。
そんな目線で判断するのも良いかもしれません。

また是非ご意見をお聞かせ下さい
[ 2013/03/23 18:23 ] [ 編集 ]

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